我经常幻想我们去看海的样子。
我们两个并排坐在石头台阶上，现在是秋天中的某个周六下午，两点到三点多，是我最喜欢的时间：这个时候海边没什么人，大家都在休息，让我以为自己瞒着时间多存在了一个小时。
海浪一遍又一遍拍打着沙滩，声音很缓慢，也很好听。我摘下左边耳机，递给他：
“听音乐。”
我从不问他是不是愿意听，是不是想听，因为我担心得到与自己相反的回答。他看了看耳机，最后还是接过去了。
“这首歌的名字叫《你好 秋天》。”
于是海浪的声音淹没在了音乐里；而我的情感也淹没在了此时此刻中。对于他，我不知道我是什么心情，算不上喜欢，但我觉得自己暂时离不开他。和他相处的每一段时间，都让我想要紧紧握在手里，每一次相遇我都当离别，每一次见面我都会说“再见”。
不得不承认的是，我不仅是一个悲观主义者，而且是一个直觉很准的悲观主义者。我算中了我们未来的结局就是渐行渐远，越是这样我就越是想要创造下更多的回忆，好让他存在于我生命中的这段时间，在他离开后我自己还能有所回忆。
“我经常幻想我们去看海的样子。”
“于是我们就来了。”
“你说，所有的故事最终都只有一个结局，对吗？无论我们怎么努力，重新经历了多少不同的形式，我们终究是还是会走向那个，命中注定的结局。”
“或许吧，你觉得我们的结局是什么？”
“分离。”
我们说话的方式就是直来直去，这是很好的一种方式，虽然可能会伤害到彼此的感情，但在一次又一次的经历中我意识到，能够直接将情感对外表达是一件多么难能可贵的事情。这耗尽了我很多的勇气，包括问他好不好和我一起来看海。
此时此刻，我很想要一个拥抱，这是我一直以来都想要的，不管对于他我是怎样的一种情感，此时此刻，我都想从他那里得到一个拥抱。
“可以给我一个拥抱吗？”
我从石台阶上跳下来，拍了拍身上的沙子，面对他，张开双手。
他显然有些不乐意，不过还是照做了。
而此时的我正在思考应该是环住他的脖子还是他的腰——第一种很显然有些过于亲密，我觉得我们似乎并不是那种关系，尽管很多时刻我都曾幻想过，不过最终我们尽然走到了这一步。
我们抱在一起。拥抱的感觉很舒服，我们身高差不多，我把头放在他的颈窝旁边，深深呼出了一口气。
这不到一分钟的时间里，却仿佛过了很久很久，久到太阳落入海底；久到耳机里的那句歌词来回又来回；久到我把属于我们之间所有的故事都走马观花的过了一遍。
于是我慢慢离开他的身体，我们再次面对着站立。此时此刻，我开始有些心痛了，但却没有原因，或许只是觉得此情此景，太适合掺杂点悲伤情绪了。
“谢谢你。”
那天我们是怎么道别的，我已经忘记了。对于那天发生的故事，一切都是那样朦胧。
我们还会再见面吗，我们还会去那片海吗，我们还会有联系吗。
有关于这些问题的答案，很遗憾的是，“我不知道”。
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